BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS

luni, 30 iunie 2014

'Curgetarea' de azi

De ce, de ce mama naibii să îi storci prietenului tău coșuri în oglinda din liftul centrului de afaceri în care lucrezi? Și, dacă într-adevăr faci asta de obicei (în pauza de masă de exemplu) de ce nu încetezi când intră cineva cu voi în lift?
DE CEEEEE?

Replica zilei: Ui, beibi, ce mare o fost ăsta!

joi, 26 iunie 2014

Frustrare mare/Printre functionare

Da, da. Funcționarele publice. Știu că mulți se plâng, știu că mulți le-njură, dar jur ca nu generalizez. Nici măcar odată, în viața mea scurtă nu m-am dus să meargă tot ca la carte, așa că am și eu voie să-mi spun buba, nu?
M-am dus să "pun dosarul" pentru un "card european" pentru frățiorul meu mai mic (care își va petrece următorul an școlar peste graniță). Am citit dinainte tot ce trebuie (nu mare lucru) și m-am dus să "aplic". Aparent, ce putea merge prost?

1. Cerere completată... check.
2. Adeverință de la facultă...check
3. Copie buletin...check!

  Stând la ghișeu, văd în geam lipită o foaie unde scria că adeverința de facultă trebuie vizată la ghiseul 7 (altu; decât ăsta la care stăteam eu). Mno bun, chioara de mine, asta e, părăsesc coada și merg la celălalt ghișeu (cealaltă coadă). Îi dau adeverința, îmi cere și copia de buletin, scriu o declarație (nu, nu de iubire) și îmi întinde adeverința vizată. Stau să îmi dea copia de buletin, nu mi-o dă, i-o cer, zice că aia trebuie să rămână la ea. (???)
-Îmi faceți atunci o copie? Am nevoie la ghișeul 2 de ea.
-(mi-o întinde) Mergeți si faceți-vă copie.

Naiva de mine! De când cred eu că poți face ceva pe banii statului? E total ilogic să fie un xerox acolo, din moment ce există xerox la blocul vecin!!!

Am rezolvat, m-am întors, am aplicat.

După 3 zile, merg la "ridicat".
Doar o persoană în fața mea! Duamne, ce superbinecuvîntată! Scap repede! Aaaannnd .... nu mai merge imprimanta.
Domnu' din fața mea: - Da' ce s-a întâmplat?
Tanti de la ghișeu: - Nu și-o băut cafeaua.
Amuzaaant!


Scoate tonerul, îl scutură de câteva ori... nimic (la bărbatu-so poate merge ! ). Îi mai dă două palme... Nimic.

Ajung la ghișeu, încă scutura toneru. Între timp, neispirata de mine o întreabă pe atotștiutoare: - Înțeleg că o să primesc un certificat înlocuitor, se poate emite, totuși, card în situații excepționale?
Răspunsul a venit ca un reproș la îndrăzneala mea.
- Domnișoară, nu înțeleg de ce mă întreabă toată lumea treaba asta! Are exact aceeași funcție ca și cardul. E exact la fel, numai că e o singură mașina care face carduri pe toată România, și din cauza contestațiilor nu au reușit să termine licitația la timp, și astfel dau doar certificate. Da de ce, ce contează? Bine că e și atâta, ca eu pe vremea mea nu aveam așa ceva, trebuie să ne mulțumim cu ce avem (SOO FUCKIN WRONG și atât de tipic la noi).
Îi zic: - Păi din moment ce se numește "card", lumea se așteaptă la CARD. Dacă s-ar numi certificat, n-ar mai zice nimeni nimic. Corect?
Zice: - Da, io înțeleg, da repet, tre să ne bucurăm că avem ocazia să facem și așa ceva.

Între timp, imprimanta băutoare de cafea tot nu se trezise, așa că tanti s-a decis să meargă la colega, să printeze și să mă rezolve.
Când s-a întors: Vai, scuze da imprimanta asta nu merge.
Zic: Nu-i nimic, trebuie să ne mulțumim cu puțin. 








sâmbătă, 21 iunie 2014

There's no turning back

E un fel de complot, care a început aici.
Să încercăm deci, să fim mai buni, să lăsăm în urmă citate și propoziții semnificative, care să îi bucure pe alții când stau pe feisbuc pe budă. Să vadă ceilalți ce ne fată creierașul la ceas de noapte.
Și ca să las și eu în urmă filozofeală curată, ascultați-mă pe mine:

În viață, ai grijă cui îi intorci spatele. S-ar putea să doară!

luni, 16 iunie 2014

Hai în club, că-i așe bine/ Tăți îs transpirați, ca tine!

Îi explică cineva mini-ecologistei de mine de ce mama naibii se aruncă cu servețele în sus în club? Se întâmplă ceva? Vrem să ștergem aerul de transpirație? Să tapetăm frumos pe jos cu șervețele-mozaic?
Să dansăm dansul focii turmentate când se lipesc de papuci și încercăm cu disperare să le dăm jos?

Sau e doar ideea ca taaare ne place să ne pice ceva de sus? ;)



joi, 12 iunie 2014

Ia-ti mireasa ziua buna/de-acum manci numa leguma!

Se stie, printre apropiatii mei, ca nu-s mare fan nunti. Departe de a critica nuntile, explic doar atat: Din punctul meu de vedere e prea multa bataie de cap pentru o zi!
De ce m-apuc sa scriu asta? Din cauza unei experiente deloc placute legata de meniul unui restaurant la un astfel de eveniment.
Mananc rar carne si mi-e bine. NU zic ca e bine ca mine, nu o sa ma iau niciodata de colegu' care manaca ceafa de porc. Dar asta e alegerea mea, la fel ca oricare alta alegere a cuiva. E ciudat ca daca intr-un grup cineva spune ca tine post, nu se mira nimeni, daca le zic ca nu mananc carne (sau mananc rar), intrebarea de dupa e: " De ce ai face asa ceva?"
E ciudat ca pentru cei care isi schimba metabolismul pe considerente religioase nu exista astfel de reactii, pe cand eu daca le explic ca aveam probleme in trecut si ma durea stomacul dupa orice masa (pentru ca era gatita gras, cu carne) tot nu e de inteles (ca o explicatie suplimentara: nu suport carnea tocata, nu am mancat niciodata chiftelele din pachet puse de mama, cu snitelele ma intorceam acasa in fiecare saptamana si le manca cainele, in schimb mancam zacusca!)
Ca sa revin la legatura cu titlul: meniurile ovo-lacto vegetariene in Sibiu sunt jenibile. Si nu punem la socoteala pizza vegetariana cu legume congelate si cascaval. Sunt atat de neispirati incat daca ai lasa un copil de 5 ani sa isi imagineze o mancare fara carne, ar avea o idee mult mai buna. Si vorbesc de restaurante, unde chiar daca ti se comanda asa ceva extrem de rar, ar trebui (daca te respecti) sa ai un plan de rezerva. Sa fim seriosi, nu-s mare gatitoare, dar e plin Google de retete si nu iti cere nimeni cele mai scumpe ingrediente, dar ceva comparabil cu un meniu complet al unui mancator de carne.
Din nou, subiectul nunti. Restaurant in Sibiu, undeva pe Cibin. Stiau ca au 2 invitati care vor sa primeasca meniu fara carne. Aperitiv: Varza rasa, morcov ras, 4 rosii  cherry si 4 bucatele cat unghia mare de mozarella. Hai serios? Cand mama naibii o sa intelegeti ca a fi ovo lacto vegetarian nu inseamna ca manc doar frunze?
Bine ca am mancat acasa, am zis. Cand au trebuit sa serveasca pestele, a venit un chelner disperat si rusinat sa intrebe: " Da peste, peste nu mancati?" M-am uitat la prietenul meu, am zis ba da, hai, fie, mancam, nu murim, da aia chiar nu au avut plan de rezerva in caz ca NU mancam peste??
Mi se pare jenant. Evident ca mai departe am primit clasicul cas pane.
Dupa o saptamana, la o nunta in Maramures am primit un meniu genial. Pe bune, rulade cu cascaval, vinete, sarmalute cu soia si legume... Dar acolo a fost ceva si mai amuzant: S-a servit supa, evident cu carne. Noi (3 oameni in cauza) n-am mai primit supa (oricum am mancat destul, nu era musai, zau).
Cand sa ne puna bol cu supa cu carne in fata, le-am zis ca aici e partea fara carne (pana in momentul
acela servirea a fost f buna). A adus intr-un final un bol cu supa din care au scos carnea! :)) Numai ca nu au strecurat-o pe toata si le-am atras frumos atentia ca nu-i necesar sa ne prosteasca ca la gradi, o fi 3 dimineata da nu-s fraiera (replica a fost ca nu au ciorba fara carne si i-am zis ca atunci sa nu ne serveasca cu nimic)


Si nu, nu-i vorba de fitze sau alte, e vorba doar ca sunt atatea meniuri pe care le poti concepe si fara carne de nu isi mai dau rand siteurile sa le publice.

Cum se respecta postul altora, sa se respecte si alegerea mea.

O zis cu soare, nu unsoare, da?:)